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Gato Pardo

Para quem conhece, vocês estão mais que vacinados. Vocês não conhecem isto? São maiores de idade? Trazem o vosso cartão de cidadão, boletim de vacinas e resgisto criminal? Não? Fantástico!!!

Gato Pardo

Para quem conhece, vocês estão mais que vacinados. Vocês não conhecem isto? São maiores de idade? Trazem o vosso cartão de cidadão, boletim de vacinas e resgisto criminal? Não? Fantástico!!!

As lições que um homem adulto aprende quando é convidado para uma festa de putos

10.06.14publicado por Gato Pardo

Caríssimos, eis um pequeno guia de coisas a evitar na festas infantis.

 

- Vão a uma festa de aniversário cheia de pirralhos aos saltos, aos berros e a correrem de um lado para o outro? Parabéns! Foram contemplados com umas horas da mais aterradora experiência chamada "Rainbow Loom Zone". Sim, eu não sabia o que era esta m*rda até ter cometido o erro crasso de perguntar à aniversariante de 5 anos. Em 10 minutos, vi-me coberto de pulseiras feitas de elásticos, um berloque todo catita e um colar colorido que me deixa mesmo com aquele ar badass que eu tanto gosto...NOT!

Se não querem parecer uma árvore de Natal, não perguntem. Fujam, escondam-se dentro do frigorífico, pendurem-se no estendal. Vale tudo!

 

- Sentem um ligeiro aroma a fritos vindo da cozinha? Inebriante, estimulante, quase sexual para as papilas gustativas? Fujam. É a avó da aniversariante que domina a arte de cozinhar todas aquelas coisas que um gajo gosta mas que ao mesmo tempo faz disparar o colesterol para valores próximos dos 27.549. Abram o frigorífico e encharquem-se em algo fresco com conteúdo alcoólico. Resolve o problema temporariamente. Sim, porque a partir da sétima ou oitava jola, vocês estão-se a borrifar para o colesterol e marcha tudo à frente.

 

- Nunca em circunstância alguma acedam a ajudar a aniversariante numa "experiência". Podem acabar num sofá com um kit de maquilhagem da Barbie. E mais não digo.

 

- Balões! Balões! Balões! Resistam à tentação de se armarem à Cristiano Ronaldo à frente dos miúdos. Se um ficar lixado da vida, vai agarrar no balão, sentar-se em cima dele e rebentá-lo à vossa frente. Ah, e depois vai olhar para vocês como quem diz "you're in my backyard now, bitch...".

 

- Comer um bolo das princesas do Frozen não conta como uma ménage a trois. You wish...

 

- Limpar a boca a um guardanapo da Minnie também não conta como cunnilingus. You wish...AGAIN!

 

- E para terminar, nunca desafiem ou aceitem um desafio de jogar algo num tablet ou numa consola com os putos. Eles não só vão destruir (literalmente) cada molécula do vosso ser como vão pegar no que resta de vocês, varrer o chão do quarto com a vossa carcaça e espalhar os vossos restos mortais pela sala em forma de humilhação completa enquanto berram "Ele não joga nada. Até o meu namorado que tem 4 anos faz melhor...". Nas palavras do imortal Mortal Kombat, Fatalilty...